Voor nog meer plezier kijk ook bij  FUN - FUN PLAATJES
Anti feyenoord
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein vraagt hem: Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd... Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon. Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie... Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon. Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen... Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon. Dus begint Einstein t.e praten over Idols, Big-Brother,Starmaker, Jouw vrouw, mijn vrouw... Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 10, antwoord de persoon. Daarop vraagt Einstein hem: En? Beetje naar je zin bij Feyenoord?


Rijk zijn
Er staan toevallig 2 rijken in een limo voor het stoplicht te wachten. Belt de een de ander op en zegt:  "Ik heb net de nieuwste hifi stereo installatie in mijn auto laten bouwen".  Zegt de ander:  "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"
Peuters
Twee peuters komen elkaar tegen in de zandbak. Zegt de ene: "Zal ik jou een geheimpje vertellen?" Zegt de ander: "Ja, graag!" Zegt de ene: "Ik zag vanochtend een condoom bij ons op de veranda liggen!" Zegt de ander: "Wat is een veranda?"
Sleutels
Het feestje is afgelopen. Karin en Bob wandelen naar het park, dat er dichtbij ligt. Bob begint wat te rommelen. Plotseling merkt hij dat een paar meter verder een man staat, die rare bewegingen maakt richting Karin. "Hou daarmee op!" roept Bob boos. De man komt dichterbij: "Neemt u mij niet kwalijk, maar mijn vrouw heeft de huissleutel!"
Miss verkiezing
De wedstrijd van morgen heb ik vannacht al gewonnen, zegt de deelneemster aan de miss verkiezing
Verkracht
Twee nonnen lopen door een donker steegje en worden plotseling gegrepen door twee mannen. Terwijl ze wordt verkracht, kijkt een van de nonnen naar de hemel en roept: "God vergeef hen. Zij weten niet wat ze doen!" Zegt de andere non: "Nou, deze anders wel hoor!"
Spookrijder
Een dronken spookrijder wordt tegengehouden door de politie. "Wel, waar gaat u naartoe?" vraagt een agent streng. "Ik weet het niet meer,"  lalt de man, "maar ik ben waarschijnlijk veel te laat want iedereen komt al terug."
Video
"Er zou video zijn in de bruidssuite, "klaagde het jonge echtpaar," maar wij hebben niets gezien."  "Maar wij wel!"  lachtte het personeel.
Kinderwagen
Man en vrouw lopen in een winkelstraat. "Maar dat is ons kindje helemaal niet, Wim!" "Ssst, het is in ieder geval een betere kinderwagen".
Vrijgezel
Ik ben vrijgezel.  Mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen
Bijten
Op de hoek van de straat staat een man met een hond naast hem. Een andere man komt voorbij, bekijkt de hond en vraagt: Bijt uw hond? Nee, zegt de man. De ander streelt de hond en wordt in zijn hand gebeten. Terwijl hij zijn bloendende hand met een zakdoek verbindt, zegt hij kwaad: Ik dacht dat jij gezegt had dat je hond niet zou bijten! Dat klopt, zegt de eerste man. Maar dit is mijn hond niet.....
Spotter
Staat iemand bij een vliegveld in Griekenland naar opstijgende vliegtuigen te kijken. Komt een politieagent aan en zegt: "Kom jij maar even mee, Harrie Spotter"
Schimmel
Mamma, vraagt Liesje. Wat is eigenlijk een Schimmel???. Een Schimmel, liefje, dat is een heel wit paard, net als dat van Sinterklaas. Waarom moet dat Paard van Sinterklaas dan perse op mijn boterham zitten ???
Dieven
Een gevangene ontdekt dat er van hem een reep chocola is gestolen. Op hoge poten gaat hij naar de directeur en zegt: "U mag wel uitkijken meneer, er zitten dieven hier!"
Oud worden
Drie oude mannetjes hebben het over ouderdom problemen. Zegt de eerste: "Mijn handen trilden vanochtend zo erg, dat ik mezelf sneed bij het scheren!" De tweede: "Mijn handen trilden vanochtend zo erg, bij het schoffelen van de tuin maaide ik alle bloemen om!" De derde: "Nou, mijn handen trilden zo erg vanochtend, toen ik even ging plassen kwam ik 3 keer..."
Echt waar
Hoe weet je dat een vrouw iets verstandigs gaat zeggen? Als haar zin begint met: "Mijn man heeft gezegd."
In een casino
In een casino komt een man . hij heeft tienduizend piek bij en gaat naar de spelen toe. Hij deed hem op nummer 7 en het was ook nummer zeven zo had hij het tien keer gedaan totdat er een man aan komt lopen en zegt je moet hem op nummer 32 gokken jongen en die man dacht hij zal er wel verstand van hebben dus dat deed hij. en nee hoor het was nummer zeven opeens kwam er een man in een cafe.< hij vroeg met een hele scheve mond pilsje. en og een keer pilsje en die vrouw aan de bar vroeg Wat is er met u mond gebeurd???? Hij vertelde het met een scheve mond en die vrouw zegt: ik had die vent al lang de ballen uit ze broek gevreten zegt de man wat denk je dat ik dan in mijn mond heb:
Vaas
Een blonde jongen belt aan bij zijn blonde vriendin. Hij heeft een bos bloemen meegebracht. Zijn blonde vriendin doet open en zegt: "Bedankt, maar nou moet ik zeker met mn benen wijd ... " De blonde jongen antwoord verbijsterd: "Heb je geen vaas dan?"
Bankoverval
Er wordt een bank overvallen. Zegt de bankbediende tegen de overvaller: "De directie heeft een verzoek. Of u even wilt glimlachen, want u wordt gefilmd!"
Cement
Twee cementzakken liggen op straat.  Zegt de een:  "Bah! Het regent."  Zegt de ander:  "Daar word je hard van."
Blaastest
Twee autos botsen op elkaar. De chauffeurs stappen uit, nemen de schade op en wachten tot de politie komt. Opeens haalt een van de twee een fles uit zijn zak. "Hier, drinkt U maar wat voor de schrik." De ander slaat het niet af. "En u?", vraagt hij dan, "wilt u niets drinken?" "Straks", zegt de ander grinnikend, "na de blaastest."
Kinderen
Als we getrouwd zijn schat, krijgen we 3 kinderen, zegt zijn verloofde.  Hoe weet jij dat? vraagt hij.  Ze wonen nu nog bij mijn moeder:  zegt ze:
Vader worden
Kom ik een vriend tegen, zegt ie: Stel je voor ik ben vader geworden! Dat is goed nieuws, zeg ik. Klopt, zegt mijn vriend, ik heb het alleen mijn vrouw nog niet verteld!
Mummie
Ken jij die mop over een mummie?  Nee,  die is ingewikkeld...
Hijger
Wordt er om 3 uur s nacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. " Wat moet dat?" vraagt mijn vrouw. Zegt de man:" Ja sorry, mijn telefoon is kapot."
Nylon
De moeder van een middelbare scholier wordt bij de rector geroepen. "De situatie is nogal ernstig," legt het schoolhoofd uit. "Uw zoon verscheen vandaag in een jurkje en nylonkousen." "Mijn schuld is het niet," verweert de moeder zich. "Ik heb hem al zo vaak gezegd uit de garderobe van zijn vader te blijven."
Winnen
Een man gaat naar het casino en wint en wint en wint .... Aan de Roulettetafel, aan de Black Jack en aan de gokkast, het houdt niet op en heeft op laatst wel 125.000 gulden aan fiches. Hij kan zijn geluk niet op en besluit er een heftige avond van te maken. Hij int zijn geld zuipt zich lam en gaat naar een hoerenkeet. Hij zoekt een lekker wijf uit, eentje uit India, en gaat er mee naar bed. Als hij bezig is ziet hij dat ze een rode stip op haar voorhoofd heeft. Hij kan zich op een gegeven moment niet bedwingen en krast het stipje weg... en wat denk je? Wint hij nog een Mercedes ook!!!!
Drank
Agent houdt automobilist aan:  Meneer heeft u gedronken? Ja, agentje. Hoeveel 10 bier 4 wijn 6 bacos Sorry dan moet je blazen. He agent geloof je me soms niet?
Proost
Komt een man in een bar en bestelt twee borrels,de barkeeper denkt "zijn maat is zeker naar het toilet "en zet de twee borrels neer . De gast drinkt ze allebei op en bestelt er nog twee .Die hij ook meteen opdrinkt ,rekent af en gaat weg .Volgende dag zelfde uur weer die gast voor twee borrels ,gevolgd door weer twee . volgende dag hetzelfde ritueel maar nu zegt de barkeeper "Meneer het is voor mij geen enkele moeite om Uw borrels een voor een in te schenken ,dat drinkt toch gezelliger?""Nee zegt de gast dat zit anders ,mijn beste vriend is naar Canada vertrokken en we hebben samen afgesproken om ,op dezelfde tijd een borrel te drinken en in gedachten met elkaar te proosten ,snapt U wel ?" "Hartstikke leuke afspraak"zegt de barkeeper en schenkt in het vervolg automatisch twee borrels in als hij de gast binnen ziet komen Na maanden wil hij weer twee glaasjes inschenken ,maar de gast houdt hem tegen en zegt " Nee ,alleen maar een ." "! Zou er iets met zijn vriend zijn ?"denkt de barkeeeper,maar durft het niet te vragen ,het is misschien wel iets pijnlijks .Na een paar weken vraagt hij toch voorzichtig :"Is er soms iets met Uw viend in Canada ?" "Nee hoor" zegt de gast" Ik ben opgehouden met drinken ".
Wegrestaurant
Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant
Non
Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is, vraagt: Zo, is dat een kloostergeheimpje? Nee, zegt de non, een kardinale fout.
Woorden
Komt een man bij de dokter. Hij wil zich laten castreren. Vraagt de dokter:"Weet je dat zeker?" "Ja",zegt de man,"Mn vriend heeft het ook en hij heeft nou heel veel succes bij de meiden." Dus de dokter voert die operatie uit. De volgende dag komt die man zn vriend tegen. Vraagt die vriend: "En heb je je nou laten tatoeren?" Zegt de man: "Jij ook altijd met je moeilijke woorden!"
Hormonen
Men heeft aangetoond dat bier vrouwelijke hormonen bevat. Bij onderzoek bleek dat alle geteste mannen na tienbiertjes begonnen te zeuren en konden ze niet meer met de auto rijden.
Caravan
De Belgen hebben een nieuwe ontdekking gedaan............ Ze hebben ontdekt dat je in een stacaravan ook kan zitten!!!
Vakantie
Meester: hoe vaak moet ik nog zeggen dat je s morgens op tijd moet zijn? Erik: nog 14 keer Meester: hoezo?  Erik: Dan is het VAKANTIE MEESTER!
Voeten op de bank
Ik zit in de trein met mijn voeten op de bank,zegt de conducteur doe je dat thuis ook.  Ik zeg, nee thuis hebben we geen trein...
Blair, Bush en Balkenende in de hemel
Blair, Bush en Balkenende komen elkaar, na hun overlijden, tegen. Bush wil graag weten hoe het met de VS gaat sinds hij dood is en vraagt aan de duivel of hij even de rode telefoon mag gebruiken. Na een gesprek van zo'n drie minuten zegt de duivel tegen Bush: "Dat is dan 3 miljoen dollar." Bush schrijft een cheque uit. Blair wil ook wel even bellen met Engeland. Na een gesprek van een minuut of vijf zegt de duivel: "Dat is dan 2 miljoen pond." Balkenende wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in Den Haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "Jij wel", zegt de duivel met een knipoog. Balkenende, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. Als hij klaar is met bellen vraagt hij: "Wat zijn de kosten?" 35 cent. " Zegt de duivel. Balkenende glimlacht bij zoveel voortrekkerij, maar hij wil het toch nog even expliciet horen, zodat ook Bush en Blair het weten. "Waarom is het voor Bush en Blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "Kijk eens hier knul" zegt de duivel; -met dat verrekte poldermodel van jullie;- dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid; -politici zonder ruggengraat;  -het altijd kiezen van de gulden middenweg; -kommer en kwel in de gezondheidszorg; -de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de Euro; -het tekort aan blauw op straat; -de narigheid na privatisering van de KPN, Nuon en de NS; -de slechte kwaliteit van het onderwijs; -het belastingstelsel; -de veel te vergaande bureaucratie; -TBS-ers die gewoon hun gang kunnen gaan; -het begrotingstekort; -en het eeuwige geneuzel wanneer jullie een nieuw kabinet moeten formeren; is Nederland een hel om in te leven. Dus bel jij tegen lokaal tarief!!"
1 April mop
Er staan 2 kikkers aan de waterkant. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Je hebt je veter los." Dus die andere kikker bukt voorover en gelijk drukt die ene kikker zo zijn zaakje achterin die andere kikker. Opeens kijkt de kikker op en zegt: "Mijn veter is helemaal niet los..." Waarop de andere kikker antwoord; "1 april; kikker in je bil!"
Dagelijks gebed van de Microsoft gebruiker.
Onze Microsoft Die op onze harde schijf zijt Geheiligd zij uw Windows Uw update kome Uw bugfix geschiede In Windows Als ook in Office Geef ons heden onze dagelijkse reboot En vergeef ons onze illegale kopieen Zoals ook wij vergeven onze hardware verkopers En leidt ons niet naar IBM Maar verlos ons van OS/2 Want van u is het DOS En het Windows En het NT Tot in eeuwigheid Enter
Discriminatie
Het eerste leerjaar komt terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de pauze?" "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje. "En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd, zo gedaan en Jantje krijgt een koekje."En Mustafa Abdul, wat heb jij gedaan in het speelkwartier "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar ze gooiden stenen naar me." "Wel", zegt de juffrouw,"dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf 'klinkklare ontoelaatbare rassendiscriminatie' op en als je het goed spelt krijg je een koekje."
Hoe gaat het met de economie.
Alleen ... de bananenhandelaar is de pisang en de tabakshandelaar de sigaar, de bakker verdient geen droog brood meer en de herenmode is de das omgedaan de lampenwinkeliers zien de toekomst donker in en in de scheepsvaart is de wind uit de zeilen genomen menige timmerman heeft het bijltje erbij neergelegd terwijl de kousenfabrieken er geen gat meer in zien. De horlogemakers zouden de tijd terug willen zetten en de confectie-industrie moet er een mouw aan passen de tuinders heeft men knollen voor citroenen verkocht. De binnenschippers zijn aan lager wal geraakt en de chauffeurs zijn de macht over het stuur kwijt omdat de wegen aan de belasting bezweken zijn de wielrenners weten niet meer rond te komen en de badmeesters kunnen het hoofd niet meer boven water houden. De brouwers moeten uit een ander vaatje tappen en voor de bioscopen valt het doek de kwekers zitten op zwart zaad de schoorsteenvegers komen op straat te staan en de stratenmakers kunnen wel op het dak gaan zitten. De mijnbouw graaft zijn eigen graf en Rijnmond gaat de pijp uit; de N.S. is het spoor bijster de luchtvaartmaatschappijen vliegen in de lucht en dat terwijl de metselaars in de put zitten en de cafehouder het zat is. De kapper zit met zijn handen in het haar de boer is uit het veld geslagen en de helderziende schemert het voor de ogen ... Zou het helpen als de wapenindustrie inzag dat er geen schot meer in zag? De motorvoertuigbedrijven worden in de wielen gereden.
Een dag vrij !!
Dus jij wilt een dag vrij? Besef je eigenlljk wel wat je vraagt? Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar waarin je al 2 dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog maar 68 dagen overblijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag,wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog maar 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen overblijven. We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken en jij wilt Potver........ DIE ENE DAG VRIJ!!!
Goed tip !! Als hotelrekening wat duur uitvalt.
Een koppel op weg huiswaarts na een vermoeiende vakantie besluit om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg. Ze vragen de receptionist om hen over vier uur weer te wekken. Bij het vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro. De man ontsteekt in woede. De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn. Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een zwembad met yacuzzi, allemaal ter beschikking van de geeerde gasten. Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam. De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt. De manager blijft echter bij zijn verhaal : "Het is hier, dus u had er kunnen gebruik van maken." De man schrijft morrend een cheque uit en overhandigt die aan de manager. Daarop roept deze verbaasd uit : "Maar mijnheer, dit is een cheque voor slechts 100 euro !" "Klopt," zegt de man, "Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het slapen met mijn vrouw." "Maar dat heb ik niet gedaan," roept de manager verontwaardigd. "Tja," antwoordt de man, "Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken."
Lachen om de kerk
Een man diep in gebed, wandelde langs het strand in Californie. Plotseling zei hij hardop:"Heer, verleen mij slechts een wens". Daarop trokken de wolken zich samen en met een donderende stem zei de Heer: "Omdat je geprobeerd hebt om trouw te zijn aan mij op veler gebied, verleen ik je een wens". De man zei:"Bouwt U mij een brug naar Hawai opdat ik er heen kan rijden, telkens als ik dat wil". De Heer zei: "Jouw verzoek is erg materialistisch, denk eens aan de logistieke eisen van zo'n onderneming, de pijlers die nodig zijn tot op de bodem van de oceaan, het beton en het staal wat nodig is. Ik kan het wel doen, maar het is moeilijk voor mij deze wereldlijke dingen te verantwoorden. Neem nog wat tijd en bedenk een andere wens, een wens waarvan jij denkt dat het mij tot eer en glorie strekt". De man dacht er lang over na. Tenslotte zei hij: "Heer, ik zou willen dat ik de vrouwen kon begrijpen, ik wil weten hoe zij zich van binnen voelen, wat ze denken als ze niet praten. Waarom ze huilen en wat ze bedoelen als ze zeggen 'er is niks' en hoe ik tot slot een vrouw waarlijk gelukkig kan maken". Na enige tijd zei de Heer: "Wil je een tweebaans- of een eenbaansweg op die brug?"
Manier van denken.
De juf vraagt aan Rick. Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over? Rick antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg van het schieten". "Nee Rikje", zegt de juf, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan zegt Rick: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt." "Nee", zegt Rick, "het is degene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel".
Euro's
Een vrouw fietst door Amsterdam, met op haar bagagerek 2 grote vuilniszakken, waarvan in 1 zak een gat zit, en er vallen iedere keer briefjes van 20 euro uit die zak. De politie ziet dat en houdt haar aan: mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van 20 euro uit die zak.... Verdomme zegt die vrouw, dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes weer op te pakken! Nou... momentje, zegt de agent, waar heeft u die 20 eurobriefjes eigenlijk vandaan? Gestolen? Nee, zegt de vrouw, ik heb een tuintje, vlak naast de ArenA, en ze komen dan vaak om te plassen, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid... ik ga dan achter die bosjes staan met een heggeschaar, en als er eentje zijn piemel door die bosjes steekt, laat ik die heggeschaar zien, en zeg: 20 euro, of je lul eraf!!!! De agent moet lachen en vind het een goed idee. Maar wat zit er dan in die andere zak??? Tja, zegt de vrouw, ze betalen natuurlijk niet allemaal....
Voor de politievrienden onder ons...
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naar toe ging. Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik. En wat doet u dan voor werk?" wilde de agent weten. Ik ben een penis verlenger." zei ik Een penis verlenger?" zei de agent verbaasd, Daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?" Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op, totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter." 1,80 meter!" riep de agent, "Wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80 ?!? Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik. Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 EUR boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 EUR De blik in de agent z'n ogen: ONBETAALBAAR !!
Teamwork
Er waren eens drie mensen: ledereen, lemand en Niemand. Op een dag moest er een belangrijke opdracht worden vevuld. Iedereen dacht echter dat Iemand het wel zou doen. En hoewel ledereen het kon deed Niemand het Hierdoor werd iedereen boos. Omdat het de taak van ledereen was en nu Niemand het had gedaan. ledereen dacht dat lemand het had kunnen doen, maar Niemand had zich gerealiseerd dat niet ledereen het wilde doen. Aan het eind beschuldigde ledereen lemand omdat Niemand deed wat ledereen had kunnen doen.
Vreemd
Een vrachtwagenchauffeur rijdt van Parijs naar Bordeaux. Onderweg ziet hij een beeldschone lifster staan. Hij stopt en neemt haar mee. Na een kwartier zegt de vrouw dat ze zin in een nummertje heeft. De chauffeur zegt: Dat kan ik niet maken, ik ben getrouwd en heb twee kinderen. Na een kwartier vraagt de vrouw het opnieuw. Oke zegt de chauffeur, onder een voorwaarde, we doen het wel onder de vrachtwagen. Als ze bezig zijn, ziet de man twee zwarte schoenen voor zich staan. Het is de politie. Zegt de politie: Wat ben jij aan het doen, waarop de chauffeur zegt, ik ben een lekke olieleiding aan het repareren. Zegt de politieagent, volgens mij kun je eerst beter naar je handrem kijken, want je vrachtwagen staat 200 meter verderop
Zoek het maar uit.
Vertel eens wat er scheelt", zegt de psychiater tegen de overspannen man. Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter. Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."
Voetbaltrainers
Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God.
God kijkt ze aan en zegt: "Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij mogen innemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven".
Als eerste is Beenhakker aan de beurt. Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Londen.
Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links van hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard. Rijkaard recht zijn rug en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel".
God, geemotioneerd door Rijkaard's speech biedt hem een plaats aan zijn rechterzijde aan.
Uiteindelijk richt God het woord tot Van Gaal en vraagt ook hem:
"Waar gelooft U in, meneer Van Gaal?".
"Ik geloof", zegt Van Gaal, "dat u in mijn stoel zit".
Een echte kenner !!!
Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile blik kwam langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe hem weg te sturen.
Ze gaven hem een glas te drinken.
Hij probeerde het en zei:
"Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers".
Lage kwaliteit, maar acceptabel.
"Dat klopt", zei de baas.

Nog een glas ....
"Het is een cabaret, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden.
Drie jaar nodig heeft voor beste resultaat .."
"Correct."

Een derde glas ...
Het is een pinot blank champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting zei de proever.
De zaakvoerder was verbaasd en vond het moeilijk te geloven, laat staan te accepteren.
Hij knipoogde naar zijn secretaresse om iets te suggereren.
Ze verliet de kamer en kwam terug in met een glas urine.
De aangeschoten proever smaakt.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze baan niet krijg,
maak ik de naam van de vader bekend!
Moppen